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GLANCE BEHIND留守一片专署的灵魂核心 给肆意和秘密一个狭窄的缝隙 |
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一个月养成的危险习惯第一篇
  第二篇
如果恋爱的话，别忘记在口袋里放一些糖果。
他愁眉紧锁，拿一盒巧克力味道的棒棒糖在他面前摇一摇，命令他笑一下。 约会之后，他送你回家，惜别的时候，从口袋里掏出太妃糖，让他回家的路上吃。 谁说大人不需要一些微小使人愉悦的奖赏。 糖果不单可以哄小孩子，也可以用来哄大人。 他送了我一只有他古龙水味道的小teddy，我每次盯着它眼睛看久一点，就笑的合不拢嘴巴， 我说谢谢你哦，我好喜欢，我几乎时刻把它夹在怀里看书和睡觉。 他万圣节那天送了我一把重要的钥匙，一把可以打开他心的钥匙，欧式古老的银灰色样式。 我把钥匙放进内衣里，拍拍胸口说，我要让它和我心跳同步，我没钥匙给你，可是我给你一个密码，你能用它打开我的。 我在他耳边说了几个字，他也笑的合不拢嘴。 他说谢谢你，我好喜欢。 他生日，我把一枚钟表状的戒指给他戴上，时间静止了，是相识的那分，那秒。 我说从那以后，你就是我的了。 他没说谢谢，双唇印在了戒指上。 那天，他在沙发上，回答了我他心里的疤痕是因为什么留下，他迟缓的说了爱情和家庭，都不留情的伤过他。 我看着他眼角处有男人隐藏不多见的眼泪，有种心痛的感觉。 他说你妈妈可以是我妈妈，我爸爸可以是你爸爸，这样你有爸爸，我也就有妈妈了。 我想说谢谢你说这些。可我没开口。 当谢谢这两个字在今天消失后，我们关系变得更亲密了。不再说谢谢，就是一种肯定，你为我做的，我不必言谢，因为我们的关系已经跟从前不一样了。 lose sense“Ben下课的时候跟我讲，不要担心，我把笔记扫描给你。”我牛奶喝多了，在厕所蹲了很久，又一次忍不住兴奋想到五官巨帅的Ben 他在business ethic课上坐我右手边。开学第一天，我耽搁了进教室，找了最后面的位置，颓废的眼神在一个抬头时锁定了走进教室的他，金黄色的头发，眼神很深邃，凝视人的时候瓦蓝的瞳孔里释放着一种温柔，他一定喜欢锻炼，虽然隔着衣服，我似乎能看到他腹部的肌肉块。 “我觉得至少有八块！”我无法控制自己的情绪，在厕所里大喊给室友。 tuo把头探进来，她不理解我是不是真的拉肚子，底气足的像喝了鸡血。“姑娘，腹肌只有六块。” “我喜欢死他了！真的！我跟他讲话容易走神。我受不了他盯着我看。” “他不结婚了吗？这话你说了几十遍了。” “还没孩子呢。”我把孩子视为爱情的最终保证，有了孩子的男人我只能彻底死心。 “他很年轻吧，应该刚新婚，你别指望一个新婚的男人跟老婆离婚，他妻子不是混血的吗？” “是啊。。。我的幻想每每想到他那未曾谋面，单是混血的形容，就没得比的妻子时,变萎缩成了小米粒大。tuo，为了下一代着想，找个老外吧。孩子一出生就是公民，而且这辈子不用整容了，我得生个很帅的儿子，教他打篮球，游泳，攀岩，做个迷倒女人的绅士，我跟在他后面享受羡慕的眼神。” “我怎么听着不像你儿子，像你做梦的老公。女儿不好吗？” “我不喜欢女孩，我要么不生，要么就是儿子，必须是儿子，儿子不会为一条裙子哭，不会计较谁多了一点糖果，不会娇滴滴的跑到我身边说谁欺负了他。我觉得男孩子骨子里就帅气，能培养成有担当的男人！我有个朋友学医，他说有办法可以生儿子呢！” 我拖着腮跳跃了和谁生，直接到了儿子成人的部分。 “我想等到这学期结束的那天，跟ben合影，说不定还能要个拥抱什么的。他若抱我一下，我就不松手了，抱够了再说，反正以后不会见面了。”我思维依旧在跳跃的状态，我勇气一贯只在最后才爆发的出来，这勇气一小部分是为了争取，更大一部分是面对永远的流逝。很不明智，可谁能在不是最后的时候就有最后的勇气呢？女人，大多活着就为了给结局做足前戏。 长的好看的男人和女人一样吃香，他们容易在第一眼就占据别人的眼球和心。拒绝的话在他们面前是硬朗不起来的，谁又会去拒绝呢？
第二篇 博蒙特这个月很多雨水，清早，公寓外面小雨淅沥。 他在门口抱了我，给了一个morning kiss，用手指把我侧脸垂落地一缕头发塞到耳后，我想撑伞送他去停车场，他精致的和雕像的面孔上闪现出一个调皮的表情，摇摇头说不要淋雨了，跑着离开了。 我在QQ上等母亲上线。等待的过程细细的想着全是他的事情。 “妈，他要我做她女朋友，我该怎么做？” “他爱你吗？” “他爱我，经过昨晚，我也爱上他了，可我难过，我身体是不是有毛病，我是一个完整的女人吗，我怎么没办法为自己也深深有感觉的男人用身体相报呢，我哭了，我觉得对不起，觉得好丢脸，我甚至不知道怎么才能控制眼泪。他从地上抱起我来，不要我说抱歉，他紧紧的搂了我一整夜，我睡的很浅，似醒非醒感觉到他吻我的额头和鼻子，他给我盖被子，把我的头放在他胸前，我能清晰的听见他的心跳，我在他闭眼睛的时候趴在他身边看他睡觉的样子，英俊的一塌糊涂的脸像是刀刻出来的艺术品，我也忍不住去轻轻的嗅他睫毛，我爱恋他胡茬划我过我皮肤的刺痛，我爱他充满着包容的眼睛，我爱他胸口上一个星座的纹身，我爱他用奇怪的腔调学了中文我爱你说给我听。我爱他轻描淡写的说了父母离异，母亲在自己14岁去世时的淡定和坚韧，他的独立让我充满了崇拜，甚至有种依赖感。我喜欢他那种美国式的幽默和绅士，我觉得他贴心，洽到好处的关心，我爱他替我安排的一切，当他问我可以做他女朋友的时候，我心里久久前的死静顿时颤抖了。” 她默许了我的一切选择，妈妈总是这样的无言的鼓励我，她知道我有选择，并不是在征求她的意见，而她认为我的幸福就是来自她的支持。 “他叫Eddie。我等着传照片给你看，他和活字典一样时刻帮我纠正着英文，昨天给他吃我自以为超好吃的cheese蛋糕，他很为难的说我想吃你做的中国菜。。。这个我吃腻了。。。他手机上存满了图画，他是个天才，铅笔画的图案和有生命迹象似的鲜活，他说要送我画的最好看的玫瑰，昨晚我穿了一条粉色的玫瑰花色的裙子，他愣了半天，我特别享受他对我着迷的模样。我问他相信永远的爱情吗。他睁大了眼睛一脸的惊讶，回答我说，当然相信，只不过需要花心思去努力经营，难道你不相信吗。这个反问使我无言以对，我突然觉到他本身就是一个承诺，一个真实而勇敢的承诺，女人对承诺的向往其实就是因为它们比任何言语都来的感动。” 我离开中国前，一个男生说别走了，我养你，我不觉得可笑，取代的是愧疚，这样的承诺给的起，却要不起。 到了美国，另一个朋友说毕业让我去波士顿找他，他甚至计划好了十年后的我们，生日那天他送了我的自画像，这样的承诺给的起，却要不起。 感觉和感动不一样，我没法因为感动去爱一个人，却能因为感觉而产生感动，后来的感动会让感觉更加强烈的爆发出来。我有太多来自别人的感动，但很遗憾，只欠缺那么一丁点可能只是小的让人发疯的感觉，便与爱情擦边而过了。
第三篇
不要瞻仰“曾经”的遗容习惯了每天放学后放满满一浴缸的水，然后浸泡着看超级厚的整合版张小娴的文集。 整合版的意思是临走前在上海临平北路一家晚上开张的小三轮上买的盗版。山子用过很纯净的语气说“喜欢的书要买本正版的收藏。任何时候翻出来，捧在手里看的感觉就是重温一遍当时的自己。”她有梦里花落知多少，现在估计还在寻觅此间的少年上下两部。她看过很多书，这两部意义最深。年轻的作家用了最熟悉的文字给了年轻的她不可言喻的共鸣，最重要的是，其中一本像无声的录像带，拍出了和她一样“傻”的山子. 只是我一贯觉得盗版书一样可以让我重温自己读书时的心情和思绪，家里一本本后的和字典一样，性价比极高的文集就不多讲了。 我爱问一个智力题：是什么让我们从孩子变成大人，又从大人变成孩子。 “脑筋急转弯吗？” “不是，一个智力题。” “我智商很低，这个题目需要多高的智商的来回答？” “在你智商为零的时候就知道了。” “是。。什么？” “是爱情。” 在稀里糊涂的并且心甘情愿的放弃了智商而去全力接受一个人，可是无法改变一个人，痛苦不堪的放弃一个人后，就明白了，只在智商为零的时候才是爱情最炽烈和纯粹的阶段。有些人，尤其是女人，经过历练后，喜欢流露出驾驭男人的能力，和会计师那样把心三七开或者四六开，几份分别给几个谁，留几分何时继续分，她们，得到了不再伤害不再沉迷失去的恩典，可是她们丢失了再重温爱情的机会。女人往往因为一个男人而戒备了很多男人，男人是因为很多女人而戒备一个女人。 我对一个有很多gay密友的朋友聊了聊同性产生的原因。 她其中一个理由特不留我情面。 “博博,如果被同性强暴，也会因此而产生同性恋的可能。” “什么？什么?我是说，同性可以强暴同性？还有，强暴了就会爱上。。。同性？” “当然，同性强暴同性的方法很多。因而，不再能接受异性的身体。” “什么？什么？什么方法？怎么做到的？” “你是小叮当？胡子呢？再发出这种鸣笛的问号声，我强暴你试试。” “什么？可以吗？好啊。。。” “算了。。。你这架势，不知道待会谁吃亏。。。你放心，你就是被同性强暴了，也不可能爱上同性，你天生不是同性恋的材料。” “为什么！我凭什么不能成为同性恋，我缺什么？。。。厄。。。是嘛?挺好挺好，刚才走神了，构思方法去了。我猜想，在同性的世界里，也会有欺骗和敷衍吗？是不是两个女人能因为能懂女人的心而彼此细腻的迁就，真心的呵护？是不是真正的爱情在同性里更容易生长。或许吧。若能这样，找天我去强暴个女生，让她爱上我，然后我们就在一起，然后带她给我爱过的男生看，你看我女朋友比你女朋友漂亮多了，你好逊！哈哈。” “你爱过的，谁？你真要这么做？” “我爱过的人名字我写在了信纸上，沙滩上，墙壁上，可是为什么突然想起后，只觉得遥远，宇宙尽头的距离，像是光年都到达不了，爱过，所以此生不再见也做的到，若明天就相见，也依然会期待，多么矛盾的自己。我开玩笑的，我不会这么做。我会淡淡描述，我家庭很幸福，我希望你和我一样。” 说完，我自己也笑了，我对简单的幸福有了憧憬，这是我之前所干涸的。 不舍得睡觉姨妈的茶几长的很不规矩，为了找到舒服的位置上网，我把身体扭成了多种字母形状。但还是频频被鲁莽的起身搞得青一块紫一块，加上蚊子咬的红色疙瘩，活脱人体地图。
我喝了一壶乌龙茶，眼睛亮的像雪地里的一滴血，天亮了，去年这个时候我也通宵了一次，应该上了年纪的关系，通宵后的疲惫需要很长时间消退，
自身很抵制去熬夜，但今天的例外还是值得的，我能留的时间需要用小时计算了，怎么舍得一闭眼，人就不见了。 我下午练习了梦中的婚礼，比卡农简单，我卡农学了个吊儿郎当，预备暂时放弃，缺乏一个让我弹奏的对象，积极性大面积的缩退，不能怪我，外因是有责任的。
买了很多很多裙子，被母亲骂了，狠狠做思想教育工作，一副我要荒废学业的恐慌。不理会，偷偷买了塞起来，母亲很好骗，现在只是看我忍心不忍心和乐意不乐意骗而已。大了的好处就是，情形基本是自己掌握的，我的鼻子我自己牵着走。。。
刚才看了非诚勿扰，总是隔很久很久，才看热映过的电影，不，是看热映的冯小刚电影。他的片子我相当钟爱，从甲方乙方开始，我就基本没错过。后来想了想原因，甲方乙方我第一次攒钱进电影院看的片子，攒钱的艰辛汇集了我再也不会有的聚精会神，我把冯小刚当成里程碑立在了我懂得享受和消费的观念大道上，多年不倒。舒淇真是美艳，产生一种吃饱饭要节食的冲动，尤物，做这样大部分男人都难以把持的女人简直是我人生的最高理想，共产主义有希望，这个就有希望！姨妈说葛优不好看，我不乐意，我就喜欢这长相和这类型的，要我碰到，我死追，除非陈道明说喜欢我。。。 我很抱歉justhaha，我本答应你要和你见面，但时间实在是安排不过来了。我已经接近瘫痪的劳累程度了，等我再回来吧。。。走前的时间我全部留给了自己，我不舍得挪用一秒不去发呆，不去沉沦，不去缅怀，请允许我用这么欠揍的理由去避免不被你揍。。。
日志必须按时提笔，无病呻吟也得哼哼，发现自己能够驾驭的汉字范围越来越窄，耳鸣眼花，紧迫万分，主要是认字不多，有变文盲的可能。 张爱玲的小团圆看了不到三分之一，没认真的读，忘了大半，还得抽空重新看下，开篇一句话记住了：
这是很让人绝望的，因为除了等待什么也做不了。我除了等到我即使不闭眼也快要来的离开，还能做点什么。 我在离开家前往上海前，考虑到母亲送走我的失落，在家里贴满了纸条，写了我好多的缺点，厕所不会再有水迹了，桌面不凌乱了，冰箱可以空出地方了，我的面膜碗不会放错地方，电脑也不用跟你抢了，安心炒股吧。。。。电脑屏幕也设置成了几个大字“别想我，很快就见了！”我算是体贴还是落井下石，细心和闹心离得很近，一个不小心，就蹿位了。妈妈红着眼睛给我把被子叠好说：怎么办，一想到叠好后你也不睡在上面了，我收拾个什么劲...她第一次直白的表露了对我的不舍得，本该属于我矫情的独白成了宽慰她的潇洒，女人偶尔潇洒次是必要的，很多女人的潇洒是假的，假的很可爱，一身伤痕不见泪痕，侧身在墙上就和跨了一样的虚弱遮掩的和日全食那么完美，我是很佩服的，我也模仿一次试试。。。差的很远。
两条信息的接收者我还是中学生的时候就做梦什么时候再见他一次呢？我走的时候他来机场送我，我就可以趁机抱抱他，享受他说保重的喜悦。我能够凭借小小的念想越活越勇敢。我很容易满足。
当这一个机会能够被我无耻利用的时候，我什么也没做。。。 我没说我其实想见他一次，没说送我行不行。 选择用最安静的方式去飘渺对他的眷恋。过了那么多年，责备了那么多年，才理清了矛盾，我从最开始，就以他不需要的姿态进入了需要他的历程。
另一个人 他可以是我生命里各种各样的角色，而且我相信他可以做的相当完美， 可他只能做一个人，一段时间。 我不该在这个年龄碰上他，我看人的标准微妙的变化了，
都是不经意间的发生，我从未想过能从他那获得什么认可，更没想有这么一个人陪着我有多该乐和。 他带来的幸福感我20多年来没感受过，因为陌生我一度拒绝承认这算是幸福。 直到一天晚上，我醒来后有种想奔去找他，抱他的冲动，他有多么重要，我顿时体会到了。 警惕性。。。我用错了地方。
一个，明明是死海，我背了氧气罐子和保险圈， 一个，却是活火山，我赤裸双脚在山底放礼花。 最终，在死海边等傻了，在火山流里淹没了。 我在声声不舍得的啜泣里，与这两个蓄意亲近和无心亲近的人，迎面而过，他们丰富了我不够饱满的生活， 能为人笑和怒都是快乐的经历，因为这是一种认可，也是一个暗示：我是懂的爱的正常人。 22岁的尾巴，拐了个奇特的造型，我记忆深如化石。 测谎仪我的一根手指被乳白色的夹子定住，眼前的黑色屏幕上网了一张绿色的格子图。 心脏的律动一五一十的成了肉眼接受的曲线，对面看不清模样的影子警告了我， 在这里，你只是真实的回答，才可以走得出去。 我意识到我是陷在一个梦魇里了，经常会有这样奇怪的情况，在梦里看到另一个自己被杀掉 或者从悬崖顶端坠落。毫无疼痛感，险象环生。 今天的梦境没什么恐怖，无非一条延展开的自己横在面前，加上容不得歪曲的戒条罢了。 我…我不是洒脱，我是逃亡而已。 当情非得已的情况到来，我疲于追溯原由，为什么会造成这样的局面，因为恩，因为爱还是另有他因？ 因为八字，因为星运，还是命中注定。因为她，因为你，还是因为我？杂乱丛生的原因别人觉得难，我更视为 难上加难，欠着一种去探究错误的智慧和勇气，得过且过的错着，将就着。 似乎是洒脱的难以置信，事实呢，繁复的过去几乎都是归宿了同一个无疾而终的告别。 在无力回天的“缘”途上，我不奉承有错要改。 奇怪的终结，好像是写了待续的承诺，某个谁会回来继续完成未出炉的作品，仅给我一个读者的付出到底可信度有多高？ 对于我，这种像褪了色的牛仔裤般陈旧，粗糙的幌子，也真比埋没了希望来的欣慰。 我当然也不会一心一意的等着这么些个遥远的到来， 只是，不管多少个季候往返，冬日里的壁炉边，有几只茶杯，是给他们的。 我愿意 面对面坐着，聊聊不值得一提的究竟。
我继续说…影子很绅士的望着我。 我听到人说性格不合适就好想捂住嘴巴免得吐出去一大口唾沫。 原因及其类似：一个更加妩媚漂亮，一个更加英俊有财的人踏进了说这话的人势力范围。 摩拳擦掌的闪着一双刺刀的眼睛预备随时扑上去，在此之前要把被自己侵略完的躯干扔的远点。
影子没做声，我不急不慢的抬起桌子上的手，勾勾手指，示意他靠近一点。 残忍只有用在爱自己的人身上，才格外见效。 山子自从看到一篇文章后就频频对我说着一句“你不就仗着我喜欢你吗！” 她是联系到了自己，贴切的很，像是嘱咐又和看明白了从中的逻辑。 我看到桌子上的那盆仙人掌，一个半月前我从夜市上买回来，中间没几天，让我反手拍到了地上，根茎都离开了土壤， 草草的插进花盆，以为还能活。 背对我的刺呈现了黑褐色，贫血差不多，撑不久了。 不知道过段时间后，刺史会统统干瘪掉还是一根一根的脱落掉。也有可能是到我走后它还撑着。 我跟这个仙人掌还有不少共同点， 不用经常给我灌水，也别叫我整天开朵小花给你看。 就算危在旦夕了，也一根根刺立着不知道在挺给谁看，这叫…死不足惜… 即便你把我心里一切美好的记忆腐烂掉，吞掉，我的枯萎也必然在你离开之后。 我自始至终都是活蹦乱跳的一只死鸭子。这么做就可以“不丢份”了。 能叫我这么较真较劲的对抗的人，都是我爱过的人，我这么做，怕的就是残忍，见效。 我什么都不说，你们就不会知道我是多么在意你们了，你们就不敢仗着我的爱而跋扈了。
我写了两封信，改上一百天，走前发给两个人。这是我写过最短的两封信，也是耗时最久的两封信。 一切已晚，尚未太晚罢了。 一周岁
豆豆今天的生日，为了庆祝，妈妈允许它多吃肉，管饱，因为拉肚子的话也是我收拾，她不在乎。 生日快乐，豆豆，再有5天你就要被送走了，能陪你过个生日也是我死活求来的。 对于要送走你，我是万般不愿也无可奈何的，我只能发誓不再饲养一只无法终老的宠物。 一年前你出生，兄弟四个我瞬间决定要了你，我想我们是注定有缘的。 我经常半夜跪在地上跟你诉说我的心事，不入耳的话也因为你是狗狗便无需修饰了。要是你是那种半夜会变身成帅的一败涂地的受了诅咒的青蛙王子。。。那么请你咬死我吧。。。 这一年，我循环的说着无所事事的同时也即将踏上另个大陆。走，总是期待着的，我以前是想借这么一个无可挑剔的理由跟借口去换取送别时的拥抱，我就那么暗藏玄机的等候着不能被拒绝的请求而幸福的倒计时。最后时刻的请求因为有久远的一个时空间隔而显现的好美好神圣。最后时刻远还不到，就把我期待的东西扭曲的面目全非。一个孩子积攒了几年的存钱罐在自己高高举起双手，紧张而兴奋，无法平静的砸下去后，才知道硬币是铁片而已，买不起闪闪发光的梦想。而我对你的所有存留，也在碎片里成了粘合不了的过往，你不知道我低头时留了究竟多少眼泪。五年，十年，二十年后。只想知道你活着，如何活着是我再不去过问的了。
这一年，有人来了，走了。有人该来，没来，也有人来了走不了。。。 这一年，我跟妈妈找到爸爸的石碑了，第一次深深触目他离开的日子是1993年3月22日，醉酒的司机你的方向盘如果打向了另一边，我的人生也被你挽救到了一个只能假象的海阔天空。你这些年，过的如何？我若当面问你，你怎么答我，你还能记得？ 这一年，我再次坚信，以后的我会比现在好，好许多。 Amy 20:02:06我是看明白了，人把最后一个印象保持好了可以长久的让人珍惜，你们这些男生就算到了40岁，怀里抱着20出头的姑娘，仍然会说咱小时候同岁的王燕博不知道现在什么模样了，当时看上去还蛮顺眼的。要是一直见着，一直当成绿叶衬着2000后的姑娘们，我不要！所以，能见赶紧见我昂！我明白宣布我四十岁以后销声匿迹。 20:04:18 略 Amy 20:05:52即便希望说你们是本分安定的男生，但也希望你们有可以抱着20岁女生的资本，希望你们有那么实力的一天。对我来说，总有的安慰就是。。。20年后的姑娘们永远看不到对她们甜言蜜语的你们曾经是有这么傻头傻脑的一面。你们宠爱她们，但不会把自己最软的一面给她们看到。你们在她面前不顾一切表现成一个男人，可在我们面前，却能像个人。
这一年，我在三国杀的真心话惩罚里，记得一人这么对我说，我不担心少个朋友，但担心少个你。于是我的选择在嘻嘻哈哈里诚恳的点了他的名字。
这一年，我长大了一点点，与豆豆共进退。 CC下午的一大杯拿铁果真起了作用,怎么催眠都没作用. 想想老板友善的对我说如果觉得苦,我再给你加包糖,我想了片刻应道:有点甜呢,你再多给我杯咖啡吧. 他以为我开玩笑很配合的笑笑就不再接茬.
桌子对面今天坐的人是和我有特殊关系的女人,我叫她cc吧。 她头脑及其灵敏，从小我听到长辈谈论她所用的褒扬无外乎高智商，聪明，好学。 她像一个模范优秀的尖子生标本，展列在我学生时代的意识中，以她来诠释何谓出色。
她抿了一口更大杯的拿铁后问我知道天使翅膀的故事吗？ 我没答话，只是用眼睛示意她说给我听。 “我们所有人上世都是天使，翅膀长在身体的一侧。我们今世到凡间找寻爱人，如果我们相爱了， 你就是我不曾拥有另一半翅膀的天使。如果你是我的同性，我们依然可以相爱，无非是同侧翅膀的天使而已。”
我笑着表达了对这个独特传说的好感，是个宽容的传说。
她看着窗外的栈桥，忽然叹了口气，追想不起上次走上去的年龄了。继而问我，我更没了印象，似乎是 遥远的成了小点。 为什么就在眼皮下的景，我们都只去过那么少次数呢？我甚至都不记得有几个台阶，几扇窗户。 为什么不上去？ 为什么要上去呢？ 好比为什么不理睬？ 为什么要理睬呢？ 它就在那，我想去的时候不管潮涨潮落，骄阳雷雨，穿过常常的栈道就是毫不费力的接近。 随心所欲的地方就是不去也不觉得缺少什么的地方。 或许，让我们随心所欲的人也算是没有后并不觉得缺少什么的人吧。 万一哪天栈桥被海水冲垮在了一个夜深人静的夜里，我大概都不觉得对我有影响。 日复一日海浪的侵蚀，不会讲话与抱怨的水中灵魂也没伸出胳膊抓住谁，带他们去数数自己的台阶。 它清楚，这对谁都没太重的意义。可它却能因此不寂寞。
我看着cc，开小车的思想前言不搭后语的讲：做个有足够魅力的灵魂，要么就做不自觉的鬼魂。
“你想到哪个男的了？” “恩。。。那个。。。他了”
一道穿不透的栅栏我们盘旋在母校门口四个来回，那种想要一抬脚一拔腿就奔进去的野心酝酿了很久，还是贼心十足贼胆十分不足的僵持住了。我在门口深思一个困惑不解的问题，为什么以前学校那么稀罕珍惜我，迟到十分钟都不允许，恨不得一把抓进去塞到座位里不吃不喝，睁着眼睛静止一天，当下变成我向往这扇门裂条够脑袋钻进去的缝，哪怕让我不吃不喝的闭着眼睛走一天。
图书馆里林立着允你自由浏览的书籍，你有一个象征资格的小卡片，拿在手里门便不是门，就算上了锁也有种到一脚踹开再窜。可是书不是我的，管理员不允许书上留下自己的笔墨和练习到酷的签名，我张牙舞爪的霸占了这本书直到最后期限，我规矩的归还，等看着别人借走我当年边啃面包边阅读的书时，有种被盗走一切的心情，可是“还给我”这样的话没法说，书从来就不是我的，书把我喂它的面包屑吃掉就不记得我，可能别人给它吃了更美味的麻花也说不定。我孤零零的摸着胸前不存在的卡片，干巴巴的说：我想续费，延期。
同党摆出一副足智多谋的模样，一挥手指着东边墙说爬进去！尽管这个提议在某种程度上可行，比如说一帮土匪逼进，保命的本能也许能诱发身体里的潜能量，稀里糊涂的就翻进去了。可仅在为了追忆过去的刺激下，我真不敢高估我的骨骼能否完好无损，在落地的瞬间。
为了验证可行性，同党嗖一声跃上齐腰的台阶，她双手握着过头的围栏比较泄气“想不到这方位看它还挺高。”保安的老大爷无声无息的停我身后许久，没有丝毫制止的意思，一脸的慈祥冷的我后脊梁直抽搐，的确，显而易见，没法得逞的翻越。
费劲周折，我们的智商总算刮到一点合理的边边，在放学的人潮中光明正大的逆行而入了。
这喘息的进入自始至终溢满了心酸，我在倾斜的心瓶口粘了薄薄的一层画着笑脸的膜。在这么青春活力的走廊里我已经显得干黄粗糙了，再横上一道泪痕，几淌鼻涕，在弟弟妹妹前丧尽了80后的颜面，我仰着头说灯好暗，沉淀下滋生泛滥的不舍得。
当年圈住的心和人张出大半个身子在六楼的阳台上幻想胳膊变异成翅膀，飞出去就再不回来了。天是蓝的醉心的，稍微吸口气就凉遍全身的松垮，我坚信自己在世界最阴暗的一面，挖。。。挖。。。透后，我就到了最光鲜的另半边，时间没有了限定，行动没有了约束，蓝是更大块更大片的，薄荷般的从口腔润滑干燥的喉咙，美呆了。
呵呵，转眼间，我把一切假设揽入了怀中，蓝更大了，但是大的无边无际。而支撑我仰望整个天空的窗口却是窄小的一条条。挤满了人，再也没有了我的位置。
我们围绕着原来的操场和后院细细观赏，还是抑制不住愤怒学校怎么发成这样，我不确定一个男人发现之前不起眼的糟糠之妻在自己离开后几年变得娇嫩可人后什么心态，会纳闷到底是自己没福气还是老婆命好，或者是她现任老公前世行善。
同党欣然的问：“你还记不记得…”我记得，类似一架调整焦距的相机，我可以把模糊的过去拉近放大，应答你的提问，清晰化我们都出现的底片，我从未寻找过我放置这庞大胶片的空间，它究竟有多大，为什么要么没有，没要就源源不断呢？
这身后的栅栏，一年比一年厚，栅栏那边小忧伤穿过木槿，成了笑出声的可爱。而栅栏这边的忧伤，什么时候再想起也终究是忧伤，一点也不可爱。
信守了爱的图腾下午听了一首名为因为想你才寂寞的曲子。歌词雷同所有情歌把歌词顺序颠倒来唱，可还是不小心被其中两句扼住了心里的半个灵。 ————再见面的时候是拥抱还是错过？———— ——因为想你才会寂寞，因为爱你才会难过，听到你的名字都会让我失措——
人起死回生后回忆那段灵肉交接的感受都是一个旋转的黑洞，在陷入里面的时候安静极了，是没有尽头的安详，永不睁开眼并不可怕。 人对人的爱便也有着不可指摘的规则，一个太极的八卦旋进了所有的理智，身体，眼泪，最后化成永不明丽的定数。 我看着各自不多言的琪琪与山，摸索到了每个在座女人的一种成长的韧度。 不再把麻雀的经历变成凤凰，而把麒麟的邂逅装化成羽翼的禽。 举杯，仰头喝下庆祝祝福的。。。冰淇淋汤吧。 这页该翻过去了
我好像是有意顶置了一篇伤感的文字。 和Brian的联系使我再次受到品质上的洗礼。 习惯在一个错误之后找出不只一个的借口，宁愿争执着去让借口存活，也不去说是我的错，怪我。 我们驮着一个绝对的自己，在近乎绝望的边缘站稳脚心，然后仇视这个根本没驱赶自己的世界。倘若，一切距离，是你提前丈量的心机，就不要面对任何人说孤单。 只以为允许一个人先忘记我，而有好多人是我先忘记。 今年的圣诞，琪琪伤感的恐慌拉我进去了清晰的雪地，这不是我允许的不允许的问题，谁都可以不用通知的忘记我， 在这个有着圣诞老人，礼物和亲吻的节日里， 我痛恨自记忆力。我痛恨知觉， 就好像每次遇见难得的雪天， 迫不及待的打雪仗，直到手指僵硬到即使切断都哭不出的地步。 知觉，一次次短暂的让我触动，一次次更长久的让我冰冻。
另外，你对我的好，来的容易，却不意味我会无视，现在还能有几次机会傲慢给以后的自己。我还怎么装无辜。。。 过去了伸手去摸纸巾,盒子里剩了皱巴巴的一张,
昨天夜里,写短短一行就哭的稀里哗啦, 今天,我把盒子锁到抽屉,如果还想哭,我就关掉本子,躺到床上向上看,不要眼泪 流下来,然后继续写. 以后,我一定要安一个格外舒适洁白的浴池,天天蹲在地上把它擦的干净到可以看 到自己的轮廓.忍不住的时候,就埋进水里,憋很久很久,胸口痛到快要裂开,倏忽的 坐起来,大口大口的喘气,替代掉这该死的情绪. 我再不想看到自己软弱的样子.
我一切都好,我会这么说. 至少,我不用伪装漠不关心,可是偷偷摸摸的满在你世界外徘徊. 好像不在乎的样子就能为自己保留面子. 死也不想说的话就不要说.说出来会死也说不定. 你蔓延的路线使我筋疲力尽挪不了脚步,我面朝你在的方向喊出了自己的名字. 恨不得刀刻在你看的见的墙上,假如不这样勇敢,孤注一掷了的青春无非化轻描淡写的点点头. 我们永远都成熟不到再不对自己撒谎的地步. 我一切都好,我说的真到你信了, 我一切都好,说上几百次,几千次,我也就信了. 等有那么一天,我们隔了半个地球,我在夜里,你在午后, 我对你说:只是偶尔一个人的时候,有些寂寞,有点想家. 我给你介绍巧克力颜色的混血美女吧. 我一切都好,开始努力学会不去如何想像你也仍有寄托的成长,
我一切都好,不能再回去免得一个失误又牢牢记得你而怎么也不愿意松手, 我一切都好,好到能够微笑平和的接受,你和我之间的距离是个可怕的定数. 我一切都好,好到再不自问为什么. 我并没太想念你...
突然想要用力气打你,想要揪着你的领子发疯的讨价还价. 下一个几秒我又冷静的像手术台上的白色纱布, 握的好紧的拳头在碰到你目光的一瞬间,也肯定缓缓的松开, 僵硬的手心颤颤巍巍的拍拍你肩膀,如同一直这么柔声细语,从没有过能被察觉的感伤和冲动.
我说,笑的好看. 如果生命允许重复一遍旧路,
我要用一只手遮住自己的眼睛,用另一只手远远推开经过的你.
痕夕阳下的平台似要入睡的老人,惺忪的双眼看着伫立了很久的自己.
我也想一起睡过去,做一个漫长的梦,长到睡醒说不出一个字,一句话. 一楼家的狗在我每次伸头俯视它家院子的无花果树时就不停的示威吼叫. 好像我的胳膊能突然变长打它脑门然后偷几个值钱的果子. 还有瘦瘦的阿姨,她很喜欢我,见到我就用独特的腔调喊我. 真真是个爽快的妹妹,在人人都快叫我阿姨的时候她还是叫我姐姐, 这点不得不让我更亲她.是我教会了她玩跳舞毯,是我带她看花样男子耽误做作业的.
认识她那年,她还没上学,现在是个中学生了.
那年,我也只还是个中学生.初三,没错.
还有,楼上的叔叔是个体育老师,他儿子是个足球队员,我总共没见过几次,印象最 深刻是他那天仙一样的儿媳妇,我太庆幸他们并不在青岛居住, 一个楼洞进出会让生活笼罩在一大片的嫉妒埋怨里.
还有什么是这个地方给我的思考?
女王想有钱就把它改成私人会所. 林子开玩笑,搬个小椅子坐,爷爷给你讲故事. 陈刚站在屋内张望,你家该在这养个狗. 马金朱三他们会不好意思的问我可以给个烟灰缸吗?
山子喜欢说,你这小日子过的. 和我的阳台,过的很滋润,和一个忠诚的臣子对话,他记录下了我所有的痕迹, 当一个孩子蹒跚的走过带水,带香,带落叶的季节,成了知道留恋和伤怀的大人. 我抚摸着,蹲在墙角,和祈祷考试别垫底时候的姿势一样, 自己抱住自己就安全了许多.
我走下高高的筑台, 凝视着只会倾听我的臣民.
即便我忙的忘记了好多精彩的部分,你和夕阳黯红的神情能唤起梦游的我. 收好我们的画卷,不管我什么时候再来, 展开只有我们彼此懂的纸张,读出只有我们彼此懂的记忆. 和你一样,不会哭,就好了,有痕迹也坚毅的做某人的臣子. |
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